Nous revenons maintenant aux Aventures de Aquaman.
Ouais?
Tu peux m'apporter une autre bière?
Euh, ouais. Rien d'autre?
Le programme télé ou un autre coussin pour tes pieds?
Non. En fait, apporte moi un truc comme un whisky coca. Et, euh...
Essaye de le protéger de l'eau de mer.
- Le protéger de l'eau de mer? - Ouais.
On est entouré d'eau de mer, tu sais.
- C'est du genre difficile. - Je sais, je sais...
J'ai juste dit d'essayer.
Ouais, ok, j'essaierai. Tu veux que je te torche le cul aussi?
Oh, wow, quel ton plaisant.
Je te dis juste que tu abuses un peu de tes pouvoirs.
En fait, pendant ce temps tu aurais pu m'apporter ma boisson.
Hey, vous foutez quoi?
On doit être prêt pour le 80ème anniversaire de votre papi.
- Peter, calme toi. C'est que ton père. - Ouais, mais je l'aime.
Son racisme envers la société, ses prouts je-m'en-fout-où-je-suis,
et la manière dont il mâchonne même quand il ne mange rien.
Salut, papa!
Francis, ça fait plaisir de vous voir.
Lois, tu n'as pas changé d'un poil, salope de menteuse.
Francis, pourquoi ne viendriez-vous pas dans la salle à manger, hein?
La table est prête pour le repas d'anniversaire.
Lois, en fait, papa a dit qu'il préfère que tu ne te joignes pas à nous.
Tu sais, tu as été protestante et tout et tout.
Il a dit que ça va si tu t'assois à la table des enfants.
Peter, j'ai cuisiné ce putain de dîner!
Euh... Je savais que tu allais réagir comme ça.
C'est pourquoi j'ai invité Bill Lundberg pour te l'expliquer.
Oui, je dois vous demander que vous les lâchiez.
Et de ne pas vous en plaindre.
Oh, et si vous pouviez les lâcher et vous asseoir à la table des enfants.
Ça serait super.
Je dis juste que les nichons dans les années 70 étaient différents.
Tu sais, ça ne te tuera pas de participer à la conversation.
Papa, raconte leur la 1ère guerre mondiale
et comment les américains ont vaincu les entreprises Bosch.
Lois, quand vas-tu baptiser ce bébé?
Oh, Seigneur, pas ça encore!
Francis, pourquoi diable est-ce toujours un problème pour vous?
Parce que j'aime cette famille,
et je ne veux pas que mon petit-fils brûle en enfer.
Je t'aime, Papi.
Tes ongles de pieds sont de la même couleur que le bus scolaire.
Vous pensez vraiment qu'asperger Stewie d'eau magique le protégera de l'enfer?
Surveille tes propos ou tu vas te manger ce poing dans ta gueule de païen.
C'est très Chrétien: Croit ce que je dis ou je te tape.
Là, tu l'as cherché!
Peter, nous avons un problème.
Attends, Lois. Je regarde un film.
De retour aux Dents de la Mer 5.
"L'île en feu".
Tu penses qu'on est allé trop loin?
Arrête de t'inquiéter, Mark. Tout ira bien.
Hey.
Je vais les manger.
Je vais manger cette jambe poilue.
Je vais manger celle là aussi.
Oh, je peux voir dans leurs shorts.
J'ai une rangée entière de dents acérées pour les mâchonner.
Oh non, attendez une minute.
Je me suis fait ce gamin dodu sur ce radeau plus tôt aujourd'hui.
C'est bon, maintenant. J'ai beaucoup nagé depuis.
Mmm, délicieux. Mmm...
Peter, ton père veut toujours que Stewie se fasse baptiser.
J'en ai marre de lui, il essaie toujours de nous imposer sa vision religieuse.
Très bien, je lui parlerai, Lois, mais...
Tu sais, si mon père veut quelque chose, c'est comme le sexe avec Kobe Bryant:
Tu peux taper et crier autant que tu veux, mais ça...
Ça arrivera.
Papa! Que fais-tu?
Il n'y a pas de croix ici.
Toutes les cuisines ont besoin d'un crucifix.
Ecoute papa, je dois te parler.
Lois se demandait si tu pouvais peut être, euh...
Je ne sais pas... Lâcher l'affaire de...
Tu sais, Jésus par ci, Christ par là,
Si tu vois quoi?
Tu es un chrétien déchu, Peter.
Ta femme est une pute protestante et ton bébé n'est même pas baptisé!
Très bien, écoute papa. Je ne veux pas que tu me détestes, OK?
Alors faisons un compromis.
Si on baptise Stewie,
Toi et toutes les autres personnes âgées doivent reconnaître et être conscientes,
qu'il y a de la merde au coin de votre bouche.
J'y réfléchirai. Maintenant, allons-y.
Les vieux sont répugnants,
même quand ils essayent de paraître beaux comme dans Desperate Housewives.
Vas-y!
Zappe sur ABC pendant 5 secondes. J'attendrai. J'attendrai 5 secondes.
Oh mon Dieu! Tu as vu?!
Tu as vu comment elles sont vieilles et moches?!
Oh mon Dieu! On dirait qu'on a mis sur la rouquine de la pâte sur les genoux.
(Eglise catholique)
Désolé, Mr Griffin. Mais je ne peux pas baptiser le petit Stewie aujourd'hui.
Il s'avère que notre dernier arrivage d'eau bénite soit impure.
Impure?!
De l'eau bénite?!
Comment c'est arrivé?
Les employés doivent se laver les mains avant de retourner au travail.
On vous appellera au prochain arrivage.
De l'eau bénite impure... une telle chose n'existe pas.
Allez! On va le faire nous même.
Stewie Griffin, je te baptise,
au nom du Père, du Fils et du Saint Esprit.
Et de l'esprit galactique.
Que faîtes-vous?! Oh, mon Dieu!
C'est presque pire que mon bain avec Kathy Bates.
Ouais, je pense que je vais me barrer.
Stewie, tu n'as pas l'air bien.
Oh, mon bébé. Tu es brûlant!
Oh, mon Dieu! Stewie! Stewie! Parle moi!
Ne...
Ne m'amène pas chez un docteur noir.
Mr et Mme Griffin.
J'ai examiné votre fils et il souffre d'une anémie d'origine toxique,
ce qui affaiblit considérablement son système immunitaire.
- Est ce qu'il va mourir? - Non.
Mais il est très vulnérable aux infections,
et il doit être confiné dans un environnement stérile.
Mon Dieu. Vous voulez dire comme John Travolta dans ce film?
Oh, non, vous allez lui échanger le visage?
Comme dans Volte-Face?
Bien. Il semble que l'opération soit un succès.
Tu sais ce qui est le meilleur dans tout ça?
Essaie de te lécher.
Espèce d'enfoiré!
Peter, il veut dire comme dans "The boy in the plastic bubble".
Comment ça a pu arriver?
Il est clair pour moi que Stewie a été exposé à de l'eau bénite impure.
Peter! Tu as baptisé Stewie dans mon dos?!
Allez, Lois. C'est pas pire que quand j'ai loué ton utérus à ces immigrants des cités.
Peter, tu es complètement esclave des croyances de ton père.
Et tes propres croyances religieuses, hein?
- Tu as le choix, tu sais. - Sérieux?
Bien sûr. Tu es un adulte. Tu peux choisir la religion que tu veux.
Vraiment?!
Tu sais, Lois. Tu as peut-être raison.
Peut être que je devrais choisir ma propre religion.
La question est: laquelle?
Je vais vous dire ce que vous pouvez choisir: un petit air sur ce piano.
Le gros est dans un bouchon, fille morte, fille morte.
Le gros est dan...
Maintenant, comment "accident" peut rimer avec le reste.
Vite! Joue autre chose!
Peter, que font toutes ces femmes dans notre salon?
Lois, j'ai suivi ton conseil et choisi une nouvelle religion.
- Je vais être un Mormon. - Un Mormon? Tu es sûr?
Allons! Baiser une femme différente chaque nuit? Y'a pas photo!
Oh, Lois. Voici Kimmy, l'hôtesse d'accueil du marché Coréen.
Nancy, notre factrice.
Et tu connais Tiffany, la femme puante du centre-ville qui crie quand tu passes.
J'ai mangé un tube de Colgate pour dîner!
N'est elle pas marrante?
C'est vraiment le Gad Elmaleh de mes femmes Mormons.
Nancy, apporte une bière.
Les Mormons ne sont pas autorisés à boire de l'alcool.
Peter, viens-tu de jeter ces femmes à la poubelle?
Non!
Peut être.
Flash info: quelques ennuis à l'église St. Phillip.
En effet, Diane. Un lot d'eau bénite impure pourrait mettre des bébés en danger.
Ça semble dangereux, Tom.
Faites attention quand vous irez vous confesser,
dites au prêtre que vous trompez votre femme avec un drag-queen philippin.
Au moins tu n'es pas en danger, Diane. Ta seule visite à l'église c'est quand
tu as laissé ton bébé crado à moitié-mort devant la porte.
Tout de suite après: comment changer votre petite monnaie en billets.
C'est un peu triste de voir Stewie dans cette bulle de plastique.
Je trouve qu'on dirait un lapin.
Oh, c'est ça Chris, continue de rigoler.
Quand je sortirai de là, tu vas comprendre.
Je vais t'endormir dans une sensation de sécurité trompeuse,
comme les présentateurs des chaînes câblées.
Ce soir dans un inédit de "Mama's Family"
Mama en a plus que marre de ses beaux-parents en visite.
Ensuite, un feu meurtrier pourrait entraîner la mort d'un jeune couple.
dans un inédit de "Hôtel".
Ce soir dans "Newhart" :
les chaussettes seront pleines de blague quand Bob doit faire le père Noël.
Ensuite, la balle d'un sniper menace une association,
dans le tout dernier "Cagney and Lacey."
Ce soir, éclats de rires à la "Soirée Tribunal", l’amour est dans l'air,
quand les vieilles passions amoureuses du juge Harry repassent en ville.
Après ça, la mort d'un enfant remet en cause,
l'affaire Arnie Becker dans un "L.A. Law" inédit.
- C'est la "Soirée Tribunal" à 8 heures. - "L.A. Law" à 9 heures.
Souvenez vous les enfants, ne touchez pas Stewie.
Il n'a pas le droit d'avoir des contacts humains.
Fini le travail, idiote!
Pour l'amour de Dieu, il n'y a pas de ventilation!
Ça sent comme Brian Dennehy ici!
Je vois Londres, je vois la France.
Je vois la vilaine raie du cul de Stewie.
Hey. Tapette.
Dans les yeux... Les yeux.
Bonjour, je m'appelle Peter.
Je suis témoin de Jéhovah,
ici pour répandre les bonnes nouvelles de l'histoire de Jésus-Christ.
OK. Continuez.
Vraiment?
Wow, euh...
Vous êtes la 1ère personne qui ne me claque pas la porte au nez.
Euh, OK, euh...
En fait, euh, Jésus...
Euh... était un faiseur de miracles en quelque sorte.
Euh... Il aurait voyagé d'époque en époque.
Réparant les erreurs du passé.
Et espérant à chaque fois que son prochain saut dans le temps,
le ramènera chez lui.
Que crois-tu faire avec ma femme?
Oh, bravo!
(Temple hindou)
Le droit chemin pour l'élévation,
commence par une convergence sans entrave de l'esprit.
Qu'est ce que vous faites?
Je pensais que ce point sur votre front venait d'un sniper.
Peter... Ce point est un ornement sacré.
C'est un portail,
une ouverture par laquelle toute la lumière, la bonté, la jeunesse,
La joie et l'extase peuvent pénétrer sous forme humaine.
- Un vagin? - Dégagez!
Hey, Stewie, il est 3 heures! L'heure de "The View."
Non, non. Pas encore!
Laisse-moi sortir de là! Je ne peux pas en regarder plus!
Relax, Stewie.
Le docteur m'a donné ça pour que tu puisses faire de l'exercice.
Wow...
Stewie est encore plus énervé que papa quand il avait pris des stéroïdes.
Peter, tu peux me passer les pommes de terres?
Bordel, Meg!
De retour à "Happy Days".
Ce Fonzie est magique. J'aime comment il frappe le juke-box pour qu'il marche.
- Qui a t’il, Mr C? - Fonz...
Je... je voulais faire plaisir à Marion pour notre anniversaire.
Mais comme tu sais, j'ai un problème d'érection.
Oh! Nous y voilà!
Merci, Arthur.
Brian, tu veux bien me porter en haut? Je veux garder un oeil sur mes jouets.
Non, je regarde la télé.
Allez! Je suis malade.
Très bien, viens ici.
Oh... Todd.
J'ai l'impression que l'on aura jamais notre propre bébé!
On l'aura, Kelly. On doit juste se l'imaginer.
Allez, ferme tes yeux.
Imagine un bébé heureux et en bonne santé en train de jouer.
Maintenant mets-le dans une bulle magique et relâche-la dans l'univers.
Euh... chérie?
Maintenant je veux que tu imagines Lindsay Lohan,
toute nue et faisant la marche du crabe à l'envers.
- Quoi?! - Fais-le pour moi!
Ah, Peter! Où étais tu, fiston?
Et bien, papa, j'essayais de trouver ma propre religion. Mais ça n'a pas marché.
Je n'ai pas été aussi déçu depuis que j'ai perdu ma virginité.
Tu veux un petit déjeuner ou autre chose?
Tu veux trouver une religion, tu n'as qu'à regarder dans ton coeur.
Qui a toujours été là pour toi à t'offrir la sagesse et la vérité?
Tu le connais depuis toujours, fils.
Maintenant, vénère-le!
Oh mon Dieu, papa a raison!
Il n'y a qu'une seule personne.
Et il est temps pour elle d'être vénérée comme il faut.
Moi, Peter Griffin,
je vais fonder la Première Eglise Unie des Fonziens.
Fonzie, si cela est ton souhait.
Fais moi un signe.
Salut, je suis Lindsay Lohan.
Voilà comment marche un crabe.
Mais oui, bien sûr! Loué soit Fonzie!
Super, papa!
Il y a deux jours c'était une vieille grange, et maintenant grâce à toi,
c'est une vieille grange avec une pancarte dessus.
Tout est possible à travers le Seigneur Dieu Arthur Fonzarelli, fils.
- Alors tu vas vraiment le faire? - Absolument!
Tu sais, ce terrain m'a coûté seulement 100 billets.
C'est une meilleure affaire que ce mégaphone Aaron Neville que j'ai acheté.
OK, je voudrais vous remercier de faire de moi le chef des activités du jour.
OK, premièrement, est ce que tou-tou-tou...
...le-le-monde-de-de...
Bordel. Qu'est ce qui va pas avec ce truc?
OK, nous allons commencer la cou-cou-course...
...de-de-sac-sac-sac...
Peter, ce n'est pas une bonne idée de mettre ces affiches partout dans la ville!
Les gens vont penser que tu es fou.
Hey, comment aimerais-tu perdre une rangée de dents?
Je suis désolé, Lois. C'était un peu trop exagéré.
C'est ce qui arrive quand tu provoques la foi de quelqu'un.
Peter, je sais que c'est important pour toi, mais je n'ai pas envie de te voir humilié.
Je ne pense pas que quelqu'un veuille bien vénérer Fonz.
- C'est l'église des Fonziens? - Oui, c'est ça!
J'ai lu votre affiche! Enfin une religion qui ait du sens pour moi.
Hey, tout le monde! Je l'ai trouvé! Par ici!
Oh, vous voilà. Vous n'allez pas croire la matinée que j'ai eue.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze.
Douze!
C'est quoi ce truc?
Je pensais que tu avais dit qu'on allait à l'église!
C'est une église, Francis.
Une nouvelle église, créée par un homme assez brave pour suivre sa propre vision.
S'il vous plaît, levez vous.
Maintenant, asseyez vous.
Le Fonz est avec vous.
Et aussi avec vous.
Tout le monde : Aaaaay...
Je ne peux pas croire que les gens gobent vraiment ça.
Fonzie est cool, Brian.
Au fond de nous, je pense qu'on désire tous secrètement être italien et stupide.
Une interprétation des Lettres de Potsie aux Toscaderos.
"Yeah" fit Fonzie en descendant de son appartement au-dessus du garage.
Et il dit : il faut réparer les pièces de ma moto.
Bien qu'il souffrait d'une cécité temporaire.
Et "Yeah" pour mon dévouement. Je suis ami avec Sticks Downey.
Le seul négro dans l'état du Wisconsin. Amen.
Amen
- Brian, c'est quoi cette odeur? - De la peinture noire.
Qu'est ce que tu peins?
Oh, tu penses que tu es vraiment drôle.
Dès que j'ai compris où je suis, tu es mort Brian!
Maudit. J'ai jamais été aussi étourdi depuis que j'ai inhalé cet hélium à cette fête.
OK, OK, prêt? Allons-y.
Je suis une femme, j'ai une voix aiguë.
J'ai des organes reproducteurs en moi.
Et je fais mes courses à l'épicerie.
Peter, ta religion est une abomination!
Je n'aurais jamais cru que tu aurais pu me gêner plus,
que dans cette église où ta cousine Mary s'est mariée.
Et si quelqu'un a une objection à ce mariage.
Qu'il parle maintenant.
Vraiment?
Personne ne va lui dire.
Je suis celui qui va devoir le dire.
Très bien.
Herpès génital!
Mais papa, tu es celui qui m'a dit que je devrais regarder dans mon coeur,
pour trouver ma religion!
Oui! Une vraie religion!
Ce que j'ai vu aujourd'hui n'était pas une religion!
C'était juste resté assis,
à écouter des histoires incroyables et un tas de chansons parodiées.
- En fait, ça c'est une religion. - Boucle-la, Brian!
Ha! Tu l'as dis!
Pourquoi? Je suis d'accord avec vous.
Tout ce que Peter a fait c'est trouver un moyen d'exploiter l'ignorance des gens,
et c'est mal.
Tu penses que je suis un mwr-wr-wr-wr-wr...
Wr-wr-wr-wr-wr...
Tu vois, Brian, c'est un mot que les Fonziens ne peuvent pas dire.
Parce que tout va bien quand tu acceptes Fonzie dans ta vie.
Que Fonzie soit avec toi.
J'ai besoin d'enlever ma ceinture et fouetter sa graisse!
Ecoutez, Francis.
Je ne vous aime pas, et vous ne m'aimez pas.
Mais je suggère qu'on mette de côté nos différences pour travailler ensemble.
- J'ai une idée pour sortir Peter de là. - Travailler ensemble?
Toi et moi?
Bien sûr. Quelquefois les opposés travaillent bien ensemble.
En fait, c'est Peter qui m'a appris ça.
- Deux pas en avant. - Je fais deux pas en arrière.
- On va bien ensemble. - Car je suis fringué comme un chat.
- Et tu sais, c'est pas truqué. - Juste une action spontanée.
- On va bien ensemble. - Car je suis fringué comme un chat.
Révérend Peter, je dois vous parler.
Cette nuit, j'ai fais l'amour avec une ado blonde et sa mère.
Et bien, quelle histoire Quagmire, mais...
Mon église n'a pas de confessionnal, donc tu n'as pas de raison de me le dire.
Tu plaisantes? Je vais le dire à tout le monde!
Giggety-Goo-Gaa!
Arrêtons nous pour méditer sur le mystère sacré de Richie, le frère aîné de Chuck.
Lui qui a monté les escaliers avec son ballon de basket dans la saison 1.
Et qui n'est jamais redescendu.
Il y a juste un problème, Peter.
Quand une religion devient trop puissante, il arrive qu'il y ait des imitations.
De quoi parles-tu?
Bonjour! Je suis Sherman Hemsley et j'ai fondé l'église de George Jefferson.
Qui veut venir?
Salut, je suis Gavin MacLeod et je viens de fonder l'élise du Capitaine Stubing.
Qui veut venir à bord?
Salut! Je suis Kirk Cameron.
Oh, génial. Tu es ici pour convertir les gens à l'église de Mike Seaver?
Non, je suis ici pour convertir les gens au Christianisme.
Il était dans "Quoi de neuf, docteur."
Je ne peux pas y croire. Tout le monde est parti!
Les gens aiment bien qu'on soit derrière eux pour leur dire ce qu'il faut faire.
Et voilà où j'en suis, pensant pouvoir faire la différence.
Je pensais que j'étais connecté avec ces gens.
Quelqu'un peut être encore plus stupide que moi?
Madonna?
Ouais. Elle est plutôt stupide. Sur ce point on est d'accord, non?
- Absolument, ouais. Francis? - Oh, vraiment stupide.
- Vraiment stupide. - Ouais, ouais...
Bah ça alors, j'imagine qu'on s'est trouvé des points communs après tout.
Ouais, et "La Isla Bonita", ça n'existe même pas.
J'ai vérifié, pas pu le trouver. J'ai acheté un globe, pas pu le trouver.
- Ça fait d'elle une menteuse aussi. - Elle est horrible.
- Horrible, horrible femme. - Je suis d'accord, ouais.
- Et c'est une pute. - Ouais, à mort.
Je peux dire quelque chose: Beurk!
- Dennis Rodman. - Dennis Rodman, bien, bien.
- Rodman? Mon Dieu! - Je crois qu'il n'a plus d'argent, non?
Rodman n'a plus...?! T'es sûr que tu ne penses pas à MC Hammer?
Non, non, lui aussi. J'ai lu ça quelque part. Je pense que c'était...
Dans "Stuff"...
Non, non, non. C'était dans "Real Sports" avec Bryant Gumbel.
Et ils ont dit qu'il était dans une maison de pauvres maintenant.
Tu penses qu'elle se le ferait?
Que Madonna se fasse Rodman? Ah ouais, non.
Car c'est pas une histoire d'argent, c'est pour faire chier son père.
- Elle a eu beaucoup d'emmerdes. - Beaucoup d'emmerdes.
Ouais, on est plus futé. On est plus futé que...
- Que Madonna. - Oh, sans aucun doute.
Bien, je suppose que je devrais enlever cette robe.
- Oh, regarde toi. Tu vas bien mieux. - C'est exact, Brian.
Et tu es cuit! Je vais aller faire de la gym, me faire des abdos.
Ensuite, moi et mes potes de Cobra Kai, on va te foutre une raclée, mec!
Ecoute, euh... Désolé d'avoir gâché la fête, Peter.
C'est bon, Brian.
Je crois que l'église des Fonziens était une mauvaise idée.
Pas vraiment, Peter.
Tu prêchais l'honnêteté, l'amitié, le courage...
Et même si tu n'as donné l'envie qu'à une seule personne d'adopter ces valeurs.
C'est quand même un succès.
Merci, Lois. Mais je crois qu'il n'y a aucune chance pour ça.
One, two, 3:00, 4:00 rock
Five, six, 7:00, 8:00 rock
Nine, ten, 11:00, 12:00 rock
We're gonna rock around the clock tonight
Put your glad rags on, join me, hon. We'll have some fun when the clock strikes 1:00
We're gonna rock around the clock tonight
We're gonna rock, rock, rock till broad daylight
We're gonna rock, we're gonna rock, around the clock tonight
When the clock strikes two, three and four
If the band slows down, we'll yell for more
We're gonna rock around, the clock tonight
We're gonna rock, rock, rock, till broad daylight
We're gonna rock, we're gonna rock, around the clock tonight
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